思緒很復雜，腳踏著壓成冰的積雪，用裸著的背向考場告別。
完成了最后的一門考試，心中卻不是個滋味。突然發現我其實還是在意的，對于考研的結果，似乎并不像開始的那么無所謂。
腦海里始終停留在，那個在圖書館的片段。座無虛席的擁擠，一張張充滿饑渴的眼，似乎空氣凝成了一張網，束縛著每一個沉浸在書山里的學子，包裹著他們軀體里最原始的放縱欲望，猶如籠子里的困獸，充滿能量卻矢之無力。
我很喜歡那個畫面，讓人意識到，原來大學生在種種腐敗、消沉中，還是有一隅不染風塵的凈土。
時間久了，往往能收獲許多面孔，不曾相識，也不會有交集，可卻會在相遇時，感覺到一種安靜的熟悉。也許曾坐在了閱覽室的同一張桌子，也許在廣播的閉館通告聲中一起起身離開，也許在走廊上一起背誦要點，也許會在某個時刻偶然抬頭相視……但不了解也不會去了解那個人是誰，只是會悄悄藏起這份熟悉，把陌生搬上臉龐，讓自己回到那份不知所起的命運當中。
考研的決定，開始的很猶豫，家里人的熱切要求，使我本就柔弱的不情愿不堪一擊。便跌跌撞撞的步入考研大軍，也同時發現備考的日子不多了。可心中的反抗是融入在血液里的，隨著復習推進，這種不安分越來越有恃無恐，每當夜深人靜，或是匆匆吃完飯回圖書館的路上，我總會問自己，我真的要考嗎？
說起考不考這個問題，我從很早就思考過。那時看了一本書《考什么別考研！》，對我影響很深刻。一位考上研究生的農村男孩，見證了委培生室友的數次考研失敗，最后一年在臨考前卻放棄的過程，看清了研究生生活的二次空虛，繼續教育的名存實亡，經歷一系列的精神曲折，最后在快畢業前依然輟學，回到農村。
從作者的文字間，我體會到一種面對生活無限可能卻反抗乏力的無奈，以及在生活迷茫中錯綜糾結的精神掙扎。
接著，又看了一本完全正能量的考研文集，它收錄了數十篇考剛上研究生，或是在讀研究生對于自己考研的回顧和感想。有自考生擺脫非議考上浙大的，有普通二本以第一名被人民大學錄取的，有放棄工作最后站到未名湖畔了的，有復習三次，終于考上心中所屬的。它似乎包羅了所有的考研版本，可合書閉目，感覺又似乎不屬于任何一個人的故事。它更像一本真實的大學童話，結局總是完美的令人心碎。而現實生活中，歷史的塵埃，埋葬了多少灰姑娘和青蛙王子。
然而我還得考研，得繼續復習，那些所有的故事或是情感都是他們的，屬于我的只是自己平凡的準畢業生活。
828步，是圖書館到寢室的距離，三點一線，我能用腳步去丈量，然而卻始終估量不了我與研究生或者未來的距離。
睜眼，閉眼，找座，合書，我常常一個人，也常常看見早晨的露夜晚的天，備考，對我來說，不僅僅是復習，更是一次從頭開始的自學。面對似乎從沒屬于過我的知識，枯燥的煎熬令我無數次逃跑，回到大四那種模式化的浮躁生活，可身體里總有內疚的負罪感，撕扯著我懦弱的心跳，絞碎著我自私的神經。于是無數次被他捕獲，繳械投降。
人生有三境界，考研也有三階段，剛開始有無數削骨拔髓的痛苦，中期開始有了一種安靜的節奏，不起不浮，而末期，當考試日子的臨近，我卻悲慘的發現，日子多一天，我記憶力就弱一點，像突然間進入生命的枯萎階段，一切都將化為死寂與虛無。內心開始仿佛回到了那個最開始的時候，迷漫，無助，更是絕望。
回望自己變得蓬松的書籍，內心無限感慨，似乎在看自己的老友，有許多話想對他們說。
對于英語，我們似乎是天生的敵人，就像蝙蝠俠和小丑，奧特曼和小怪獸，周瑜和諸葛亮，韓寒和方舟子，一方的存在就是為造就另一方的悲劇。我把準考證無數次的更新，而過級的成績單總會回到別人的抽屜。我只能說，我兩既然做不了朋友，但買賣不在仁義在，得饒人處且饒人。
政治這個敏感東西的存在，似乎始終像一種赤裸裸的挑逗。我無數次佩服馬克思這位偉人，在食不果腹的艱難歲月，還能為精神世界而活，創造了一部解放了一部分人，也坑慘了一部分人的思想巨著。每當我被馬克思科學，邏輯，又歇斯底里的理論強迫擰干大腦，重塑認識時，總有種無名的怨恨投向恩格斯這位高富帥，要不是他的熱心資助，估計馬克思就會先考慮被萬惡的資本家壓榨一下，用自己無限的剩余價值去換取活下去作為歷史存在和能動發展的可能。或許，世間因此會少一部讓人把一切看的太明白而且在百年后成為數千萬人除文言文外另一部讓文學充滿磨難的作品。可我還得去接受，繼續在中國政治的成果選擇題中毫不猶豫的寫下ABCD，在問答題無法擴充時豪情揮毫馬，毛，鄧，三，科學發展……
而專業課，更像一位矜持的少女，安靜而充滿文藝范的立在我面前，可當我拂去她的衣裳，看見的卻是充滿粗黑胸毛與八塊腹肌的純漢子軀體，只能含淚高唱：多么痛的領悟……
在疲憊的夢里，泌尿，三羧循環，蛋白質，受精，DNA基因，密密麻麻的在我腦干的非得定網狀區域肆無忌憚地跳著江南style……
伴隨一場雪，一切都成往事，回頭，只看見隨風奸笑的寫著考試加油的橫幅，以及被大字報揭露的悲劇作弊男。漸行漸遠，耳邊突然聽見一位大一學弟的聲音：“我勒個去，這么多傻子考研！”頓時淚流滿面……
